Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

-Мама, а почему папа лысый?
-А он у нас очень умный...
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь!

- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...

Сегодня случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "- Зай ну прости, прости меня идиотку...". Я думаю, бл* ну что же она натворила... А он ей говорит: "- Вот попробуй еще раз шапку не одеть!".

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Сколько раз я удивлялся логике девушек... но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила)

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. - Я контролер! - А я сантехник. - У вас все дома? - Хотите в гости? - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри. А вот моя остановка...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - Уазик отъезжает, догонять?)

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой…

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

-Блииин, от меня Рома ушел...
-Да ну и х*й с ним!
-В том то все и дело.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём , сидя в трамвае.